孩子的成长很容易栽在情绪失控上。我们永远不知道自己、周围人的情绪什么时候会爆发:

比如江歌遇害中的陈世峰。因为江歌想保护闺蜜刘鑫,而挡在门前不让陈世峰进屋。结果,他失控了,连捅江歌十几刀。

比如湖南杀师案中的“好学生”罗军,因与班主任发生冲突,一冲动,将其连捅26刀致死。但罗军平时成绩不错,曾经多次在班上考第一名。

比如5岁小朋友不满妈妈安排,一气之下报警,让警察把妈妈抓走,原因是他不喜欢妈妈给报的兴趣班。

可见情绪的力量,远比我们想象的要厉害的多!

我们总低估少年之恶,也许我们认为这些事件太大,离我们很远。可数据显示,近年来,犯罪逐渐向低龄化发展。我更害怕把孩子养成情绪失控的恶魔!

在唏嘘学生犯罪、怜惜江歌逝去、讨伐刘鑫忘恩、反省教育孩子善良要有锋芒的同时,我们更要思考:

什么样的家庭教育,让孩子容易情绪失控、暴力相向?我们该如何养出性格平和的孩子?孩子叛逆、情绪失控时,我们又如何做好情绪引导?

不同的犯罪行为,却都有着相似的童年。

静下心想想,所有的暴怒性格都是童年到成年,长期埋下的不定时炸弹。

罗军的父亲在村镇开诊所,常年忙于诊所事务,不少同学对罗军的评价:有些孤僻,沉默寡言,没有什么朋友。

而陈世峰之前在学校,也过于偏激,和同学之间出现过严重的斗殴事件。

可以看出他们的性格都有问题,而性格的养成多和原生家庭、叛逆期的成长有关。

如果爸爸经常对妈妈家暴,孩子从小接触到的解决矛盾的方法就是暴力解决,那么这个孩子十有八九也有这样的倾向。

叛逆期又是孩子和我们最容易产生矛盾、情绪最不受控制的阶段。

而这样的阶段在孩子成长过程共有3个:第一个,可怕的2-3岁;第二个,挑剔的7-9岁;第三个,好面子的12-15岁。

孩子情绪失控时,处理得好,利于孩子形成健康的心理和健全的人格;处理不好,便会落下心理阴影,导致性格缺陷。换句话说:管得严了不行,不管也不行!

我们平台的爸妈应该都在经历,或者即将迎来孩子的第一个叛逆期。

我们如何管,才会避免养出易情绪失控的孩子?

我们必须明白:孩子不是我们的mini版,管孩子不等于控制孩子。所有的叛逆、愤怒都是对束缚和限制的反抗。

花时间管

周末我在家看了一部剧的片花,一个孩子和妈妈对抗:

引起孩子情绪失控的原因就是:虽然她每天在孩子身边,但没有做到有效陪伴。

这位妈妈总说“为了你好”“要听话”。只有物质上给最好的,却忽略了情感上的沟通,孩子打针的时候她在旁边玩手机;孩子入睡的时候,她还在玩手机。不然孩子怎么会情绪失控,说她是老巫婆变的呢?

做到有效陪伴很简单,即使是每天都要忙于工作的宝爸妈,只需要每天拿出一段时间,专注地陪孩子聊天、看书、玩游戏。

宝宝对父母的情绪非常敏感,如果父母对宝宝的游戏显得心不在焉,可能会让宝宝失落和挫败。

所以,如果可能的话,选择一起你和宝宝都喜欢的玩法。在不同形式的沟通中,让孩子感受到你对他的关心和爱护。

好的亲子关系,温馨轻松的家庭氛围,是孩子温和性格养成的基础养料。

用耐心管

不少父母会因为孩子不听话,失去理智,对孩子大吼大叫,甚至大打出手。

随着类似情况日复一日重演,孩子会潜移默化地学习你处理问题的方式,变成一不满足就容易失控的人。

避免孩子成为情绪容易失控的人,我们面对孩子的叛逆和失控:

①必须允许孩子有情绪,要接纳和引导他们如何处理自己的情绪。

我们一定要先冷静下来,做到自我控制,千万不能一味怒吼、威胁或妥协,这些都不是正确的示范,孩子也学不会正确处理情绪。

让孩子做选择,是简单有效的方法。

比如当孩子因为不想睡觉而闹腾的时候,与其说:“必须现在躺下睡觉!”不如把决定权交给孩子:“你说我们现在睡觉,还是5分钟后?”这样不会让孩子产生被控制的感觉。

当然,我们给出的选项必须是之前定下的规矩,宝宝已经同意的规则。如果你还没有和宝宝约定规则,那么一会儿可以和宝宝协商一下。

如果宝宝提出其他的要求,又是我们不能接受的,就要明确地告诉孩子这不是之前规则内的选择,我们要遵守规则才可以。用规则让宝宝学会控制自己的情绪。

②要学会修复与孩子破裂的关系。

如果对孩子发了脾气,及时道歉,并认真地感谢孩子对你的原谅。

对孩子正确的道歉姿势:

保持与孩子平等的姿势,蹲下来,平视孩子的眼睛,告诉他,“对不起。妈妈/爸爸错了, 我不应该对你发脾气,我没有控制好自己,我是不是吓到你了?你现在还好吗?”

鼓励孩子说出自己的感受,如果孩子要让你抱抱安慰他,可以抱着他,轻拍他的背部说这样的话。

如果孩子不主动要求你抱抱他,不要因为内疚强行抱他,那是再次不尊重他的意愿。

用技巧管

①让宝宝有心理准备,减少突然情绪崩溃的可能性。

最让人头痛的是,孩子在公共场所情绪失控。比如宝宝看到什么都想买,甚至已经有类似的东西了。无节制的满足,反而让孩子学不会克制。

我们可以提前和宝宝说好,今天要买什么,而你遇到喜欢的可以买一件,或者今天一件多余的东西都不能买。让宝宝有心理准备,就没那么轻易提要求。

②不恐吓吼叫,温和而坚定地跟失控的娃对话。

不要威胁宝宝:“你不听话,我就把你扔在商场”或“你不听话,警察叔叔会把你抓走”。

在宝宝失去控制的时候看起来奏效,但会带给宝宝焦虑情绪。而吼叫就像火上浇油,只会让宝宝有更多挫败感,引发愤怒,甚至还会增加宝宝违反规则、情绪失控的行为。

同时也会传递错误信息:只要我在警告之前停止做我想做的事,就可以免于处罚。以后他会更多地这样做。

我们要用温和而坚定的祈使语气:“不可以买,赶快走。”“不开心可以哭,可以和妈妈商量,但不能动手打人、摔东西,打人不对!”。

长期以来形成这样处理问题的模式,宝宝自己会变理智,哪怕偶尔忍不住嚎啕大哭,抱一抱,哭完了,也就好了。

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