世上所有的爱都指向相聚,唯有父母的爱指向别离。

年幼时的分离,必定伴随孩子的不舍和哭闹。

嗯哼在《爸爸去哪儿5》里和爸爸杜江分开时,可是多次没崩住,泪如雨下。

但杜江处理嗯哼分离焦虑的方式,可以打100分,我们也可以借鉴。

他先问嗯哼“上一次和爸爸分开,发生不好的事情了吗”,嗯哼想了想后回答“没有”。

简单的引导立刻让嗯哼放下戒备,从离开爸爸的恐惧中脱离出来。

然后杜江问“那这一次呢”,嗯哼这时轻松多了,说“这次也一样”,看来已经对这次单独行动充满了信心。

随后杜江又鼓励嗯哼,“你是男子汉,要坚强”。在接下来的单独行动中,嗯哼满血复活,很快地融入了新环境中。

为什么大多数宝宝都有分离焦虑?

因为依恋!

依恋最早是由英国的鲍尔比提出,将依恋定义为“婴儿与特定的养护者之间的情感连接,有时特指婴儿与母亲之间的情感连接。”

依恋类型,影响宝宝的幸福感和性格养成。

其划分方法适用于8~24个月的宝宝,我们可根据自己娃的情况,区分依恋类型。

● 安全型依恋,在人群中占比例约65%。

宝宝在陌生环境中能够安心探索环境,很快融入环境。和家长分离时很伤心;但当家长回来后,宝宝会非常高兴。

这种类型的宝宝想法积极、自信开朗、情绪愉快、调节能力强、同伴关系良好、社交能力强。

● 回避型依恋,在人群中约占20%。

宝宝在陌生环境中能够探索,能较快融入环境。和家长分离时,表现出无所谓的态度,并且当家长回来后,宝宝也没有表现出对家长的依恋行为。

这类型的宝宝性格孤独、难以与人建立友谊;对物的兴趣超过对人的兴趣,长大后难以发展亲密关系,如不愿意恋爱、结婚或养孩子等。

● 焦虑矛盾型依恋,在人群中约占10%。

宝宝在陌生环境中很紧张,表现出黏人行为,黏在家长身边不肯探索。

和家长分离时,极端抗拒,哭闹不止;并且家长回来时,宝宝情绪很难安抚,甚至有推开家长、说“我不要妈妈”等攻击性的矛盾行为。

这类型的宝宝情绪不稳定,脾气大而急躁,学前期和学龄期有攻击和破坏性行为;过度黏人和控制他人,对亲密关系总是患得患失,对朋友和恋人往往过于依赖;对自我价值感很低,缺乏自信。

● 混乱型依恋,在人群中所占比例不足5%。

混乱型依恋的宝宝在人群中比例较低,这类宝宝情绪和行为无序、无度,难以预料和管控。

除了第一种安全型依恋之外,其余三种统称为非安全型依恋。

3种日常方法,养出安全型依恋宝宝

● 及时回应宝宝

婴儿期的宝宝(0~18个月)需要我们无条件回应,不要因为任何理由,忽视、延迟宝宝的需求。

如果宝宝已经长大(超过2岁),我们不需要及时满足孩子的要求,但可以做到及时回应孩子的需求。

如“你想吃水果了,妈妈知道了(及时回应),我把桌子擦完就给你水果吃(延迟满足)。”

这种及时回应和延迟满足适用于2岁以上的宝宝,可以增加宝宝对妈妈的信任,增强宝宝安全感。

我们意识到宝宝的需求之后,要准确理解宝宝想做什么。如果我们不理解宝宝的需求,宝宝会变得急躁和情绪暴躁。

● 爸妈先稳定情绪

宝爸妈一定要稳定自己的情绪,情绪不稳定的父母很难养育安全型依恋的孩子。

表面上是孩子的行为导致我们发火,实际上是他们对发生的事情不可预知、不可掌控,容易焦虑、紧张,无法掌控情绪。

如果我们情绪不稳定,心情好时对宝宝是一套标准,心情不好时对宝宝是另一套标准,宝宝会变得非常紧张,不知道怎么做才对,不知道怎么做才能让我们变得亲近而温和。

宝宝变得很焦虑,需要一直黏在我们身边才有安全感,很容易发展为矛盾焦虑型依恋的宝宝。

所以,我们应该采取及时、准确、一致的看护方式,提升自己看护的敏感性,才能养育安全型依恋的宝宝。

● 每天坚持高效的陪伴

我们尽量做到每天有高效陪伴孩子的时间,让孩子开心地大笑。

我们次次敏感地理解、回应孩子,其实很难做到。我们总会在不知不觉中,影响孩子的情绪和安全感。

但每天跟孩子一起游戏,不在意游戏的好坏,孩子在大笑的过程中会释放负面情绪,拉近与我们的关系。

培养一个安全型依恋的宝宝,对一个家庭来说非常重要,甚至会影响几代人。

因为依恋关系有代际遗传现象,即一个安全型依恋的父母,会养育安全型依恋的宝宝。一个非安全型依恋的父母,容易养育一个非安全型依恋的宝宝。

所以,重视孩子的早期养育吧!

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